行者·驿站

　　秋风拂面，亦吹乱了我的心。心绪到了这一季，总变得多愁而又善感。思念如潮涌般拍打着我的心扉，冲激着每一个记忆的碎片，漫漫浮现开来。于是，我的心再次受到寂寞的侵蚀，失落而不安。而此刻的我却无法从现实之中找到补偿。斜阳下，天地间竟如此凄美。
　　我并非不甘于平淡，只是梦中简单的幸福亦这般地遥远。我现在所执着的、我奋力追逐的，只不过是一个平台，一个能让我过上简单、幸福生活的天堂，但我知道，这比山更高，比海更远……上苍不会轻易让你满足，至少现在不会，将来估计也不会，但有所准备的人似乎更容易受到青睐，抱着这一丝信念，我背起行囊，开始远足……
　　有时在想，倘若一觉醒来，自己已走在人生四十的光阴之上，回头一望今天的一切，会是怎样的滋味呢？是充实，还是空虚；是收获，还是错过；是无怨无悔，还是悔不当初；是坦荡一笑，还是无奈一叹……我无法真切地去感受自己尚未到来的心情，但我不希望是后者。
　　虽然不甚乐意但我不得不用“徘徊”一词来形容现在的自己。我没有一个可以形象化的或者说让人觉得活生生存在的目标，我仅有的是一个个看似遥不可即的梦想，我不知它们会否实现，更不知哪天会实现。我真的必须坚持下去吗？我能够感受到周围乃至舍友正在给我带来也许是不可逆转的影响，可是我却一直在挣扎，至少在清醒的时刻如此。而挣扎的结果使我显得格格不入，唯有沉默自处。是的，也许理想者的时代不复再有，无法再觅得高山流水，也许我的意志远远不够坚定，无法抵抗这个时代的侵蚀，但我想说，我所崇敬的人都做到了，他们都真正地做到了，并且成为这个社会的顶梁之柱。他们是如此智慧而优雅，让我望尘莫及。我无缘成为其中一员，但求自己能成为其追随者。
　　今时今日，我正在学习如何从细处思考问题，如何才能有条不紊地向着自己的彼岸前进，而不至于徘徊，而不至于误入歧途。面对着将发生的一切，我没有豪言壮语，只是希望自己的行动不会让自己失望，让支持我的人失望。

　　终于辞去了系学生会副主席、班干部、同乡会会长等职务（在校学生会的职务大二时就辞去了），似乎有种如释重负的感觉。虽然在其位时也不怎么尽心尽力，但总觉得自己负有责任，不做事情对不起支持自己的人，但事情做多了难免精力不济，特别是像我这种本来就有很多事情可以去做的人。有些东西尝试了，也许觉得不过如此，但若没有去尝试，始终会觉得有些遗憾。自上大学以来，活动参加了不少，也因此花了不少的时间，当然放到学习上的精力少了，成绩也不算特别优秀。但我自认不是那种能够一心一意学习的人，心里难免会不安分，看到新鲜的事物便想去尝试一下。但尝试了却未必坚持下来，时间总是有限，在五彩缤纷的大学里，选择也是一门技巧。可以说，我还没真正掌握这门技巧，所以偶尔在站在岔口徘徊许久，不得其解。

　　但毕竟我已过了那种“随心所欲”的“年代”，转眼间便到了大三，我不能像以前那般横冲直撞，而必须静下心来计划未来不到两年的大学生涯。“计划”是一个我一直“用不好”的词，因为自己很少能完成自己的计划。最近在读汪中求先生写的《细节决定成败》，受益匪浅，有一种恍然大悟的感觉。以前自己定下的计划，总是过于苛刻，却未曾从细节处着眼考虑其可行性，结果到了具体问题上就磕磕绊绊、虎头蛇尾。因此如何给自己制定一个具有可操作性的计划是我接下来要学习的重要一课。

　　有幸能跟着导师在实验室做课题充实了我的大学生活，但最近却发现，自己虽然在某些技术方面有些学习优势、掌握的速度很快，但自己的性格却不怎么适合单纯地做技术，至少现在感觉不是太喜欢。我的性格比较外向，喜欢与人交流沟通，而自己本身的知识结构也是文理比较均衡。做技术时我喜欢用自己的方式去做，喜欢自己构思自己创意，当然对于个人而言效率也比较高，但一遇到任务式的工作，我便失去大半热情，甚至觉得有些压力。这是我必须克服的，无论做技术与否。只是我觉得技术似乎并不是我所喜欢的，但目前我没有太多的选择。

　　上周班主任与我们座谈，他讲明了一个道理：在当今社会，大多数领域都是综合实力强的人有优势，而专才则显得风险，作为理科生不应轻视社会科学的作用。这一点倒是给了我不少的鼓舞，至少我觉得我喜欢做文理综合的人。在接下来的时间里，我会抽空阅读一些社会科学方面的书籍，过去两年在这一方面多少有些欠缺，希望还能亡羊补牢。

　　末了，还想说，上大学以后一直以来都没有用心对待老朋友，其实我心里一直都想着你们，只是思维单一的我在面对着眼前诸多事情之后很难做到两全。国庆节、中秋节即将到来，愿大家都能够心想事成。作为补偿，我打算组织在广州的初中老友一起共度中秋佳节，在此又不能两全，但毕竟初中的朋友分开得比较久，只好以其他方式联系高中朋友了。

题注:已经不记得之前写这种文字是什么时候的事了，反正是很遥远的事，但今天很无奈又要写这种机械、虚伪而又有点违心的文字（要上交的），痛苦了一个下午之后终于有了以下这个产物，但又觉得它在一定程度上反映了我暑假三下乡的真实情况，于是把它贴了出来。

青春奉献新农村，为“信息直通车”加油

　　我们在一个炎阳天里启程，烈日与我们一般地热情。 山——总让生在长在平原的我充满遐想，当我坐在穿梭于山间高速公路的汽车上时，我对下乡生活亦充满了遐想。虽然当我被告知要自带草席、被子等生活用品时，我已经知道我们的住宿环境即便不是恶劣的，也是简陋的，但若仅为了享福，我便不该踏上这一程。

　　当公路旁边“禅宗六祖惠能故乡欢迎您”几个大字映入眼帘时，我们的队伍来到了云浮市新兴县。刚下汽车，当地县团委的几个领导热情地接待我们，为我们准备了丰盛的午餐。在与县团委领导进行活动交接时，我们被告知我们的队伍必须分成两组前往两个村服务，而我与另外三位同学被分到一组，带队的老师与领队的同学都不在我们这一组。这意味着接下来的活动，我们都不是跟班的，而是“决策者”，我们必须独立地完成大部分任务，但对此我依然充满信心，我坚信只要我们四人团结一心，一定能完成任务。

　　随后，我们便迫不急待地前往服务村——稔村镇稔村居委会。我们住进了村中心小学的教师宿舍，住宿条件如我意料般的简陋，两人的房间里除了两张床板似乎没什么东西，而风扇简直是奢侈。但信息员阿强和小学保安人员白叔的热情周到使我们倍感温暖。在安顿好住宿之后，阿强带着我们到村里各处走走，熟悉环境，为第二天的工作做好准备。

　　我们被安排在镇政府的食堂里吃饭，镇政府的工作人员知道我们到来，都热情地邀请我们去其办公室喝茶。饭菜虽然简单，但作为大学生的第一次受到如此殊荣，我们倒有些受宠若惊了。我想，这一次我们定要把任务完成，不能辜负了当地人的期望。

　　这一晚我们四人共度难忘的一夜。在简单的房间里度过没有电视、电脑等现代“生活用品”的一夜，对于生活在信息时代的我们难免有些挑战。当夜幕降临时，望着远处渐渐模糊的山脊和农村仅剩的零星炊烟，我们似乎回到了从前，回到了远久的年代。第一次如此深刻地感到，我们正生活在一个幸福的时代，我们的生活条件比前一代人不知好多少。我们应该好好地珍惜祖辈们为我们打下的今天来之不的生活，继续发扬艰苦奋斗的精神，为创造明天更美好的生活而努力！

　　接下来几天的工作并不一帆风顺，天气也时而炎阳灼人时而狂风暴雨（我们没有伞具只能顶着烈日或冒着风雨工作），甚至还因为打雷而晚上停电（我们只好用手机微弱的光芒来照明）；而自来水也常因水压不够而断断续续；由于我们的工作被压缩在几天之内，我们还不得不晚上加班加点；而我们队伍中有两人对当地方言也有一定的理解困难……然而，这点生活上的困难并没有给我们带来太大的影响，我们尝试了各种方法去解决这些问题（由于衣架不够用我还曾用一个衣架和几个夹子的组合起来晾完一天穿的所有衣服）。其实，条件越简陋越能体现生活的技巧，这一次的考验给我们上了很好的一节课。

　　工作条件之简陋也是我们事先没有意料的，以至于我们在学校所做的前期准备都无用武之地。好在队友们各怀奇才，具体的工作最终还是难不了我们。在活动尚未开始时我们已做好了分工，我们根据各人所长分配工作，擅长电脑操作的可以在电脑上完成建站的操作还有相关培训，擅长写文章的可以收集整理未成文的资料，擅长活动宣传的可以制作“八荣八耻”荣辱观等团日活动的宣传品，擅长摄影的可以采集图片资料，擅长沟通的可以站在调研的第一线……科学的分工和团队的合作精神，加上信息员、当地领导的帮助和农村朋友们的积极配合，我们的工作得以圆满完成。这一次，团体的合作让我们每个人都深切地体会到同舟共济的道理。而同学们间的友谊之情，与干部领导们的鱼水之情、与村民们的萍水相逢之情，也在活动中表现得淋漓尽致。

　　8月12日，在应当地领导邀请游历禅宗六祖惠能故乡国恩寺之后，我们踏上了归程。但五天的下乡生活依然沥沥在目，成为我大学生涯乃至一生中难以忘怀的一幕，也是我人生中难能可贵的一笔财富。

　　一个半月的暑假不算长，亦不是很短。明天又开始上课了，在假期之末，回望过去这一半个月，似乎没有当初想像中那样可以完成许多的事情，但也算充实。整个暑假其实只有三部分：回家、三下乡、实验室。

回家

　　回家的时间只有短短的11天，因而显得特别地珍贵。与以往不同，我没有到处走动，大部分时间都在家里，剩下的是走访亲人。这次回家没有遇到多少老朋友，大概那时也没什么人回家，平常能在广州见面的，我也不在乎回家后有没有聚聚。毕竟时间太少，我只想好好地留在家里。我不敢去以前经常去的地方，怕增多留恋，更是怕时过境迁、物是人非，此物此景人不同。往日伙伴各走他方，而这座城市仿佛也因此被掏空，只剩形骸……我想，留恋一个地方，更多的是留恋那里的人吧。

　　与家人生活在一起是一件多么快乐的事，但这种感觉往往是当你已离开的时候。此时的我不愿许下什么承诺，毕竟未来的事有太多的未知。但我不愿让家人失望。我想，我已欠了太多，虽然不会有人去计较……

三下乡

       在好奇与新鲜中启程，一路的山与水让我激动不已——也许普通，但对于一个生在长在平原的人来说，还是充满了吸引力。到达目的地后，发现那里的条件没有开始想的差，但也不算好。安定下来后发现竟不知如何去kill time——虽然一向不喜欢这个词组，但当时人生地不熟，天气又比较炎热，而第一天刚到也没安排活动，又不好意思给接待的人添太多的麻烦。无处可去之后，发现在我们住的空房里，想找点事做真的很难。被电脑毒害的一代，在离开电脑之后，竟不知何以消遣。当时便想，古代既无电视、电影，更不知有电脑，我们的祖先是怎么让没有电的夜充实起来的呢？然后我的队友很快就找到了一副麻将（好像是专门为我们准备似的），兴高采烈去了。而我对这东西向来没有兴趣，更无为消遣而学习之意。所以一个天站在阳台上，望着远山发呆……天地间那道遥远的地平线，总是那般神秘，那云雾之间，是神抑是仙？神话总是让人神往，不知仙人是否也会孤寂……那一夜的月亮很圆很亮，月光洒在宁静的村落，仿佛回到了远古，这是明月光还是地上霜？

       接下来的活动其实比想像的简单，读那么多年书，这点事难不倒我们。但也就不会留下什么难忘的东西。我依然会望着远山，思古人，念神仙。在远离大城市喧嚣之后，心似乎与历史近了。

       最后一天，终于如愿到了有山的地方。我们去了国恩寺，这是六祖惠能曾修行的地方，也是他的家乡。虽然我是无神论的戴拥者，但步入这佛家之地，似乎了也感到几分仙气。神仙总是与古人联系到一起，古人有古人的无奈，神是他们精神的避难所。古人言，人生苦短，今日的我们是否超越了呢？

　　（可惜网吧般的宿舍总是抑杀我的心情，不然，我定会把当时的心情记下来。）

实验室

　　很幸运地在本科阶段就能跟着导师在实验室里学习、做项目，这种机会也只是一小部分的人才有的。在剩下的时间里基本上我都在实验室。因为是做嵌入式开发，每天只吹着空调，对着电脑，忙碌的日子过得很快。由于刚涉足这个领域，很多东西还不懂，因而进展不是很顺利，但人生哪有处处称心如意，考验是必要的。开学了，但这边的事我还会一直坚持下去，时间是挤出来的，不是吗？

　　N年之后发现，我们依然不在同一世界。隔着无可逾越的距离，守望着永不可及的回眸，生生世世，世世生生……却依然，无怨无悔，亦无私无畏，无时无刻，无声无息……

　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。前路茫茫，别有洞天，别无选择，别无所求，岁岁年年，年年岁岁，只为步近那守望的距离……心碎了无痕，泪干了无迹，却热情洋溢，展翅欲飞……

　　一个梦把我带回了从前，梦中还是没有你。但梦醒之后，我却开始回忆曾经的时光。于是我决定以你为第二人称的方式，把这段记忆写下来，因为也许哪一天我会开始一段新的恋情，我会把这些都忘记……其实，整个过程中并没有恋爱的出现，有的只是一厢情愿的暗恋、单恋。所以我最多只能把你称作“初恋女孩”，而不是“初恋情人”。由于时间相隔许久，有些事我已经不能记得很清晰甚至已经记不起或者一时没想起。下面的文字都只是一些相对独立的片断。不是按时间的先后写下的，而是想到哪写到哪，其中大部分的细节我从来都没让你知道，只是不知曾经的你有没有感受到……

　　·1998年的秋天，我告别了读了六年的小学，来到了区的重点初中（我们叫重点班）。那时新校区刚建成，每一个教室里都有两面黑板，讲台上一块是教学用的，而教室后面还有一块是给学生写黑板报用的。开学初我就被班主任任命为黑板报小组的成员（后来才是负责人），而你也是这个小组中的一员。我们很快就有任务，要出版第一期的黑板报（全校评比的，如果没记错的话主题好像是有关教师节的，再不是的话就是国庆节，应该不会再迟）。我们在周六的下午就开始了相关的工作，就在这一天，发生了一件改变我整个初中的事。那个下午，你的多才多艺给我留下了深刻的印象，你的文静、典雅的气质深深地吸引了我。由于第一次做这工作，大家都没有经验，准备工作没做好，很快彩色粉笔就用完了（好像在此之后就一直改用水彩了）。当时你和我就决定去其他班级要（事实上我们是捡了人家掉的）。好像你跑到了三楼，而我则只是在二楼，然后你在三楼望着我，微微一笑。这一笑的威力太大了，怎么说呢，也许就是它让我从此不可救药地喜欢上了你，前后五年。第二天周日，我一早就到了教室，大家都到了，除了你（你因为有事很晚才到，而我却以为你不来了），我开始觉得有些失落，我多么希望你能出现。就在那一刻，我开始发现我已经喜欢上你了……

　　·还记得那是初二的中秋节，那一晚我是多么地想见你一面，所以拉着好友跑到你所住那栋楼对面的桥上。虽然即便如此也是无法见到你的，但至少我可以看着你家的窗户。那时的我心想也许当你走到阳台上时，我就可以远远地望着你的身影了……后来我们慢慢地靠近那栋楼，那时好友还不知道我喜欢你的事，结果那一晚好友把我带到英语老师的家里（当时到楼下好友就大声叫某某老师我们来看你，我不想去也不行啊）。那一晚没见到你，但是从那起，我开始给英语老师留下了很好的印象……

　　·初中那时，我每天下午总是很晚才回家，而你基本上是放学就走了。于是，我就站在教室的窗户前，目送你走去取自行车，然后看着你骑着自行车出了校门。还记得，那时我喜欢把自行车停在你车子的旁边，这样在一起取车的时候我就有接近你的机会。但是我却从来都没有这样做，因为我不想打扰到你……然而，还是发生了一件让我一生难忘的事。那天下着雨，我的雨衣因为里里外外都被雨淋湿了，所以我打算淋着回家（反正都不是第一次这么做了）。就当我准备冲向雨中时，你出现在我的面前。你一手撑着伞，另一手拿着一个绿色的雨衣，对我说用你的雨衣。当时我真的傻了，居然说那你自己呢？你笑笑说你还有伞呢。然后，我接了你的雨衣，慌忙地穿上然后匆匆地逃走了（当时我真的是“逃”的，虽然整天身边都是女生，但我那时却从来都没走近过你，这是我记得的一生中唯一的一次感到害羞，又激动得很，不想被你看到我的失态，就逃了）……回家的路上，我心里感到非常温暖，我觉得我就是世界上最幸福的人了……回到家里，我用餐巾纸把雨衣擦干，然后认真地叠好。然后附上一封感谢信。那是我第一次给你写信，也是我第一次向你表明喜欢你的事实（那时我已经暗恋你一年半左右了吧）。虽然那封一直没有得到你的回复，其中的原因也是很久之后你才在给我的信中提起，但那时我已经开始喜欢雨天，喜欢绿色的雨衣，一直到后来都如此……

　　·初中的我外向又热情，总是风风火火地，大概算是班里甚至是年级里的“风云人物”吧。那时的我不怎么爱学习但成绩却一直不错，活动能力又很强，再加上我的性格比较跟女生合得来。所以异性的朋友很多，几乎整个班的女生跟我都很谈得来。然而，你——我那时喜欢的人，却也是离我最远的人。在很长的时间里，我都没有靠近你。我只是远远地望着你，像欣赏一件艺术品那样欣赏着我的天使。那时候我没有妄想你成为我的女友，那时我最大的愿望只是能陪着你一起去海边看日出或日落。还记得千禧年到来前一天下午的时候，我们特地去沙场（江边的一个小沙滩，因为是运沙的一个小港口，所以这么叫）拍旧千年的最后一个日落（第二天还拍了新千年的日出，照片后来送给了我的当时的结拜妹妹）。当时，我心里想着要是你出现就好了，但同时在我心里这是不可能的事，因为这个地方离学校或你家都比较远，又比较偏僻而且那时我还没开始带女生去那边玩。但是结果却是个奇迹，当我们拍完最后一张照片准备离开的时候，你跟另一我不认识的女生出现了。我还是一如以前地对你点头微笑，而你每次也是报之以同样地点头微笑。至今我都不明白这个巧合是怎么发生的。但我那时就觉得是有神明在帮我（那时的我还不是无宗教信仰者），或者说是缘分……

　　·在我们成为朋友之前，点头与微笑几乎我们之间唯一的语言。我记得有一年的时间里，每天上课时老师讲到好笑的内容时（就是大家都会笑的时候），我就会转过去望着相隔两个组的你，而你这时也会望着我这边，然后我们四目相对，点头微笑。到现在我还是无法理解当时怎么会这么默契（在我看来，你应该不知道我喜欢你，而你也不喜欢我啊）。再后来，座位调整了，这样点头微笑也就结束了。但是我经常转过去与后桌的女生聊天，因为每当那个时候，我刚好望着你的方向（直接导致我跟后桌的女生成为很好的朋友，到现在还是）。幸运时，你也会看过来，然后我们又可以用眼光“沟通”了……

　　·喜欢你的时候，你就是我心中的方向。你所住的那栋楼就是我的坐标原点。当初一开始喜欢沙场最主要的原因是，我站在沙堆上，能远远地望着远处的那栋楼，虽然只能看到轮廓。最初的两年里，我们之间几乎没有来往，我们一年也讲不上几句话。但每天能见到你的时候就是最幸福的事。有几次你生病没有来上课，当时我心里特别难过，多么希望生病的人是我。但是最难熬还是要算寒暑假，最初一周见不到你，我心里慌得很。我爬到阳台最高的地方，希望能够远远地望到你家所在的那栋楼。但是毕竟我们两家离得太远，中间还有其它高楼，根本就不可能望得到。于是我就骑车去沙场。望着远处模糊的轮廓，我知道你就住在那栋楼里，心里有些安慰。就这样，想你时就跑到沙场去，慢慢地也就习惯了，直到假期结束……

　　·喜欢你的时候，最多就是想做你的朋友。既然没有想过要拥有什么，也就没有想过会失去什么。直到有一天，从其她女生口中听说你喜欢班里一男生（其实这个说法我到现在也没得到证实）。对此，我一点也不感到奇怪，他是我们班的班草，女生喜欢他是很正常的。但我依然很伤心，我第一次想到“失去”两字。那一次，我流过眼泪……但是，最后我决定祝福你们，帮助你们走在一起。于是，我写了一封信给你（那时我们开始有了来往，主要是写信）。由于信是用英文写的，又很委婉（因为我无法确定是否真实），而你那时又没有区分“like”作为“喜欢”和“像”这两个意思时的用法有什么不同，结果你完全误解我的意思，把主要内容理解成我觉得你像一个男孩子，然后很生气地丢给我一张纸条……虽然后来误会是解除了，但这件事却也没有再被提起，就好像没发生过一样……

　　·记得刚上初二时排座位，在排好座位但还没排号码时，我心里算了一下，我是4号，而你是53号。那时的考试一般是单双号分开的，而且老师平时提问总是按同一个尾数的号码（如3、13、23……）。为了能够在考试分班时还能见到你，为了能跟你一起被提问到，我跟同桌换了一下位置，成了3号。而这个位置非常地偏左，黑板又反光，就这样我的视力越来越差，再加上看了很多课外书，就近视了。（近视后我和同桌换回座位，不过座位号没变）。还有，我组织班里办班刊，但是当初期的准备完成后，我却以太忙为由不肯出任“主编”（而且其他相关职务我也不干），而向班主任推荐由另一男生代任（为此他很长一段时间对我不满）。然而，我意料不到的是，你对此却很热情（你甚至报名要当“主编”，虽然事实上这已经内定了，你最后只是一个参与编辑的普通成员）。这让我感到很失落，很后悔不应该辞去“主编”一职。在做编辑的那些天刚好也是放假（不记得是什么假了，但记得有3天以上的），我很想过去参与（这样才能看到你），但又因为说好不参加了，不好意思去。但最后我还是忍不住去了（那天你又好像没到），最后只是帮忙抄了些东西……总而言之，对于当时的我来说，能与你“在一起”（我的意思是你出现在我的视线中），能见到你，对于我来说是多么重要，为此我傻傻地做了不少的无所谓的努力，包括学你中午在学校吃饭（其实我回家也不远），曾经一度吃午饭还专门到你吃午饭的地方，和你一样办了青少年图书室的借书证，初一时经常跑到班上一男生的座位找他上（特别是美术课我就换位和他坐一起），只因他与你的前后桌（结果我和他曾经一度成了最要的朋友）……但是，即使坐在你的旁边，我也不会跟你说一句话，现在我也搞不清当初这么用心是为了什么，只是想跟你“在一起”就满足了……

　　·虽然初二后期，我们已经开始有些来往，彼此之间偶尔会有信件的沟通（那时特别喜欢写信，跟不少的女生都是用信件沟通的，虽然都在一起上课），但真正成为朋友的时候已经到了初三。初三这一年是当时绝对大多数人最忙的一年，却也是我最轻松的一年。抛开我不擅长的“副科”，我显得如鱼得水，学习更轻松成绩却更好了。再加上没有初一、二那么多的活动，当然更加轻松。而你则“女大十八变”，由一个文静、沉默甚至有些古典的女生变得活泼、外向。虽然我们已成为朋友，我也偶尔给你做学习上的辅导，但我却慢慢地发现自己无法接受你的改变。你已经不再是我当初喜欢的你。最初我很苦恼，而且那时候我开始出现信仰危机（我讲的信仰可不是宗教信仰），对事物的看法开始不一样。我有些混乱了。就在这个时候，在偶然的一天下午，我们班男生眼里的班花让我跟她玩一个游戏，这个游戏打开了我心扉，我与她从此成了最好的知己，而不久我又开始迷恋上了电脑和网络。这很大程度地分散了我的注意力，减少我的痛苦。而我也渐渐地麻木，我觉得你似乎不是我喜欢的人。从那以后，我一直在做一个梦中：梦中我苦苦地寻找着当初我喜欢的那个女孩，似乎近在眼前，又似乎远在天边……这个梦一直做到高三第一学期初，当某一个我的梦中出现的不是你，而是一个连我都不知是谁的形象（这个梦后来也没再出现，但我也不再梦见你）。我知道，我对你的感情至此已经完全结束了，前后刚好差不多五年……而事实上，中考后我们就分开了，你留在原校高中部，而我考上了市重点高中，中间我们只见过几次面，后来你又随父母远走那乡……中考之后的那个暑假，我拼命地学习电脑，我把所有的情绪都投向了电脑，这使我没有时间去想分别的事（同时也奠定我后来在一中成为所谓“电脑高手”的基础），之后的高中我碰到了新的难题，又分散了我的精力。我对你的感情就在这过程中慢慢地淡了，点点滴滴般地淡了，直到消失……而在这期间，我再也没有喜欢上其他女生，再后来也没有……

　　1．  把零碎的时间分成每个五分钟，在这五分钟里其实可以完成不少的事。

　　2．  在没有想到理由之前，不要开电脑，因为接下来都是在消磨时间。与其如此，不如多看点书。

　　3．  减少呆在宿舍的时间，因为极少在宿舍还能认真学习的。

　　4．  学会享受孤独，地球不会因为只有你一个人而停止转动，在自己喜欢的人出现之前，学会正确利用时间，并且让自己发光发亮。 

　　5．  对于无关紧要的事，不要去解释。如果你错了，只会越抹越黑；如果你对了，解释之后也不会得到什么。

　　6．  当你走进超市之后，告诉自己，除了准备来买的东西外，其它的你现在都不需要。有些东西你也许觉得买了你以后会用到，但其实大多数你不买以后也用不到。

　　7．  如果你很害怕面对什么，不妨强迫自己去面对一次，以后也许你就会觉得这没什么。

　　8．  给自己树立一个让自己心动目标，不管多荒唐，只要能让你现在起认真学习，不再碌碌无为就行了。理想的彼岸未必要到达，尽量去靠近就行。万一目标没有实现，你也会比没有目标时走得更久。

　　9．  机遇只留给有准备的人。比如你现在未必有机会出国，但你如果学好英语，以后机遇来时你就可以从容地去抓住。

　　10．  跟别人聊天时不要总是讲“我”，其实别人也需要听众。

　　11．  你不是别人，别人不必做的不一定你就不必做，别人可以做的你未必可以做。

　　12．  集体活比别人多干一点没什么，就当锻炼身体。

　　13．  既然你不是巨人，那就努力做精神上的巨人吧。

　　14．  你身边的人或物都是你的资源，但你要主动去争取。

　　15．  废话少说。

　　16．犯错误之后要做的是道歉而不是解释。

　　（后面的还没想到，想到了再补上…）

　　Thanks to the dream last night, which tell me what I want in my heart!

　　我不知道梦中的感觉是否真实，我也不知道这种感觉是否能够给予我持久的力量。至少它让我明白，简单的生活也是如此地美丽。大事来自小事，伟大源于平凡。不再修葺旧日余辉，只愿从此心有所寄……

　　我最终还是决定把我的SPACE（BLOG）告知我的朋友，我一向认为QQ是属于“快餐”式的交流工具，很难畅谈所思所想。我不敢说SPACE（BLOG）就能实现这一点。但至少在写下这些东西之前，我们有更多的时间去思考。

　　雯看了我的SPACE（BLOG）后说大多都比较伤感，我说也许吧。我还记得走进大学后第一次受到的教诲就是“珍惜”。没有体验失去之后肤之痛的人也许不会明白什么叫做“珍惜”，而体验过的人也未必在他/她之后的生涯中学会如何去珍惜。

　　当我们还是童年的时候，我们肆意挥霍所拥有最美好的时光，心中却盼着快快长大；当我们长大的时候，我们开始追忆童年的美好，甚至把能够一切重来当作一生的夙愿（当然这也只能是空想）。又假如我们可以回到过去，如果我们不经历这一切而直接回到过去，我们不会有成长的体验，我们还是那时盼着长大的我们，走着同样的路……

　　失去，并非没有意义，收获总是伴着失去而存在，这也许就是代价吧。而我想，同样伤感与快乐也有着同样的际遇。一颗伤感的心也许更能感受到生活中的点滴快乐与幸福，不曾快乐何以伤感，不曾伤感何以领悟到快乐的奥妙？

　　伤感而悲观，这可以摧毁一个人的意志；伤感却不悲观，用一颗敏感的心去感受身边的一切，这是人生的一种方式。然而，人并不可能简单到仅是“伤感与否”，也未必一直伤感抑或从没有伤感，当它与不同的性格结合后就成了每个独一无二的复杂个体，而我们也不可能再对伤感加以区分好与不好了。 　

　我是一个伤感的人么？……

　　时间一晃，一学期又到了尾声，接下来的是紧张的复习与繁忙的考试。来不及或根本还没去想这学期自己想去争取什么的时候，我大二的第一个学期就这么过去了。无可置疑，这学期我浪费了不少的时间徘徊在学业抑或生活的岔道上。选择这种东西说难也难，说不难也不难。一般来说，留给你选择的时间与选择的余地越多，做出选择反而更难。特别对于像我这种有完美主义倾向的人，总是希望能够找到至佳之点，而其实所谓的至好、至佳、至上之类的往往是不存在的。

 　　大一一年的评定结果并不让我意外，我因微小的差距没拿到学业奖学金。但评上“优秀学生干部”荣誉称号和“优秀学生干部”奖学金的结果还是让我受宠若惊，毕竟这个奖不单是要自己的努力，还有其他人的肯定。我想，选择了这所大学，我是幸运的，虽然偶尔我也会与其他的同学一样讲着抱怨的话。

（因有事外出而没有写完，但此时彼时心情各不同也就不再继续……）

 　　看了聪的BLOG，才想起自己已经很久没在BLOG上写东西了，记得第一个是在今年5月份开始建起来的，但后来改了名字老的就不用了……

　　其实这都无所谓啦，因为我从来都没有把自己的BLOG告诉身边的人，或者可以说，这些本来我就没有想过要给别人看。

　　其实我想我应该给自己的生活换上另一种姿态，并且保持优雅。我从不否定我是一个完美主义者，或者应该说是完美主义的毒害者。我喜欢简单，但追求完美往往使我做生活变得复杂。这么多年来，我都摆脱不掉它对我的影响，也许刻意的“摆脱”比“完美主义”本身更邪恶。那就让它顺其自然吧。

　　“放下”这两个字似乎是佛家的经典，我不信佛，但此时此刻我对这两个字宠爱有加。为什么总是放不下呢？放下包袱，我就可以放手去追求自己另外一种未来，但是至少这一刻我还没学会真正地放下，哪怕我多么地想这么做。十多年来，一个抹不去的阴影，一直萦绕我心。我不知道，这一切将要持续到什么时候，也许，就到我懂得什么是放下的那一天吧。

　　生命是那么脆弱，谁也无法想到自己什么时候永别人世，但我从不避讳。如果一个人知道自己剩下的时间有多少，那么也许我们就不会浪费了那么多的时间。生命之短对于年轻的我们似乎没有太多的知觉，所以，我们很少会去想这一世，我们最想做的是什么，又已经做了些什么。

　　许多的梦想在我还没有意识的时间，已经离我而去，直到一切都无法挽回的时候，直到我听到梦破碎的声音的时候，我已是全全追悔莫及。我错过的已经太多，我做错的也太多，但我不能再错下去。我曾经问过我的好友，如果把人生比作一个苹果，如果苹果已经烂了一块，你会怎么选择？其实，我的过去就是这个已经烂了一块的苹果，虽然已经烂了一块，但其它的部位却是完好的。人生不会完美，何不趁早切去这一块，在把剩下的部分变成最有意义的呢。

　　开始是最难的，这个我知道，能否通过这一个考验，就要看自己的行动了。就让这些文字与我共勉吧！